por
sakin
@ 2007-08-28 - 05:59:48
le quiero decear un muy feliz cumpleaños a mi abuelo... que aunque no se encuentre ya en este mundo... mañana es su cumpleaños (28-8)...
aveces no apreciamos lo que tenemos cerca nuestro hasta que lo perdemos... esa no fue mi realidad ... ya que siempre pense que mi abuelo era la persona mas maravillosa de este mundo... y lo seguiré pensando por siempre... fue un gran marino.... un submarinista, muy destacado en su área, siempre luchando por sus derechos como persona, como ciudadano, y como buen mapuche... fue nombrado hijo ilustre de la ciudad en la que resido, hombre de buenas intenciones, sociable.... extremadamente sociabe diria yo, donde quiera que voy cuando hablan de mi abuelo se refieren a el como el gran hombre que fue... eso me hace sentir muy orgullosa... y muy triste a la vez por que ya no se encuentra con migo... creo que fui una de las nietas que siempre lo acompaño a todo... no puedo decir que una de las preferidas... por que a pesar que somos como 18 nietos... el siempre nos quiso a todos por igual, jamás hizo diferencias, eso lo hacía ser mas grande y genial aún... nadie de nosotros susu nietos puede decir que se sintio poco querido por el, por que siempre apoyo a todos hasta los mas descarriados...
... hecho mucho de menos sus bellos consejos, sus palabras que en más de alguna ocasion a ciertas personas cansaron... siempre tenía algo que decir... pero todo lo que salia de su boca eran palabras muy sabias... no puedo decir que era un viejo anticuado que no entiende las nuevas generaciones... por que el siempre estaba dispuesto al dialogo, estaba dispuesto a aprender más cosas, estaba dispuesto a escuchar nuestra opinion.... era , es y sera siempre un gran hombre que tras esa mirada arrugada por los años escondia su experiencia y gran sabiduria.... como te extraño abuelo y no sabes cuanta falta me haces... ahora no hay nadie que me diga que seré ´´la nueva mis chile`` como solias decirme, siempre me apoyaste en todo lo queme gustaba... como la actuación.... y que pena me da recordar que a mis 2 obras más importantes que hice, en donde fui un personaje principal y en donde gané junto a mi grupo esos primeros lugares soñados.... la mentablemente llegaste tarde a esas dos obras... y de verdad que en estos momentos me da mucha pena poder recordarlo... solo me viste una vez actuar... y te emocionaste... sabias que tenia talento y siempre me lo dijiste... ojala algun dia pueda cumplir mi sueño... se que siempre estuviste muy orgulloso de mi por que jamás he dado grandes problemas... y temo desepcionarte, tu me motivas a seguir a delante.... por que sabes tu que desde donde estes , te puedes dar cuenta que desde tu muerte la familia poco a poco se ha ido destruyendo... es una pena.... pero las cosas no han estado bien... aveces me siento muy indefensa por que ya no tengo a nadie a quien pueda pedir un consejo... ya no existe nadie... mi madre... mi madre es hermosa es la mejor (todos decimos lo mismo) pero es verdad asi lo siento... pero ultimamente quien ha tenido que dar los consejos y poner las cosas en orden en mi familia he tenido que ser yo.... no me gusta sentirme responsable, no me gusta sentir que tengo la razon.... quisiera seguir siendo la niña aquien tienen que arropar antes de dormir.... se que tengo mucho que aprender... y si ya no tengo a nadie que me enseñe debo aprender de lo que veo... de lo que observo.... de lo que siento.... aprender de mis propias experiencias... me siento sola en este mundo repleto de gente... no me faltan novios, no me faltan amigos, no me falta cariño.... me faltas tu... me hace falta besar tu pelada, tocar tus bigotes, sentir tu gruesa y torpe mano acariciando mi cabello, me hace falta escuchar tu voz... me hace falta sentir que alguien me cuida... no quiero ser solo yo la que de consejos, no quiero ser solo yo la que acaricie, no quiero ser solo yo, la que bese en la frente antes de dormir, no quiero ser yo solo la que proteja, no quiero ser yo.... no quiero estar sin ti... siento pena mucha pena... pero aun asi debo sonreír, estar alegre y ser la persona buena onda que a todos les cae bien... auque por dentro mi corazoncito se este destruyendo... me siento muy mal y aun asi debo seguir adelannte, debo separar mis sentimientos de mi vida diaria, quisiera soñar todo el tiempo, volar sin rumbo fijo, quisiera dormir eternamente, descansar como tu lo haces ahora... pero me queda mucho por recorrer y lo se... apenas tengo 18 años y hay muchas personas que dependen de mi, debo ser fuerte, debo ser un pilar... pero no quiero y temo a equivocarme...
Si leen esto... se los agradesco de antemano... si no lo leen... lo entendere... pero al menos a traves de las ltras me puedo desahogar un poquito...
prefiero vivir en la luna que poner los pies en la tierra y pisar mierda
:D
...